на лекции(уроке) подготавливается бумажка с надписью: "Чьи следы на потолке?"
и пускается в свободное плавание по аудитории
эффект не заставляет себя ждать
опробовано - работало и в школе, и в универе!

ДОРОГА В АД
Этот розыгрыш выполняется в следующих условиях. Вы за рулем автомобиля, и с вами в машине компания из 3-4 человек. Заранее наливаете в бутылку из-под водки воды, и кладете ее в бардачок. Итак, вы в дороге. Ехать надо очень медленно, осторожно, пока ваши приятели не начнут возмущаться, подкалывать и т.п. Терпите минут десять, а после этого делаете вот что: резко тормозите, обводите всех ошалелым взглядом, шипите что-то типа: "Ну, хорошо, вы сами этого хотели!", достаете бутылку водки, выпиваете минимум полбутылки, выкидываете ее в окно и резко давите на газ… Реакцию увидите в зеркале заднего вида.

                                                                  

РАЗЫГРАТЬ РАБОТОДАТЕЛЯ
Приходите в какую-то компьютерную контору и говорите: так и так, хочу у вас работать. Вас спрашивают, умеете ли вы ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник и, набрав какой-нибудь номер, громко сказать: «Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров».
Потом секунд пять поморгать глазами и произнести: «Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!»

                                                                  

ФОКУС С КЛИЗМОЙ
Если вам выдался счастливый случай поставить в поликлинике клизму, не забудьте про этот прикол. Клизмы обычно ставят женщины, так что результат гарантирован. Перед тем, как получить дозу, набираете в рот воды. Ложитесь на кушетку, вам вставляют, куда положено эту штуку, сжимают "грушу" - а у вас изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу будет...

                                                                  

ПЕРЕЗАГРУЗКА НЕ ПОМОЖЕТ
Розыгрыш довольно старый, но для начинающего юзера вполне подходит, а иногда на него может купиться и бывалый компьютерщик. Идея такова: ждем, когда жертва отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе любое приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:WINDOWS под любым именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint. Теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине. Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами «Опять Винда повисла!!!» перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова!

                                                                    

САЛЮТ ДЛЯ ЛЮБОПЫТНЫХ
Поставьте небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, «ВСЁ, ЧТО НУЖНО ДЛЯ СЕКСА» и заполнить коробку конфетти. Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!

                                                                  


ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА
Коллеге или товарищу, слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов... и достаете десятидолларовую банкноту из дисковода 3.5’ или CD ROMa (не забудьте ее туда предварительно положить).

                                                                  

ДЕЛЬФИНЫ! В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ?
Выбираем маршрут наземного транспорта, проходящий через мост, где протекает речка. В самом центре моста выглядываем в окно, громко и удивленно кричим: "Смотрите, дельфины!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно!

                                                                    

МАНИКЮР - ПЕДИКЮР
Ночью раскрашиваете ногти на ногах и, что особенно весело, на руках спящего, затем останавливаете будильник. Будите папу (брата, друга, мужа) в последний момент, Он страшно опаздывает и может в спешке уйти на работу в полном маникюре!!!

                                                                  

ТУАЛЕТНЫЙ
В офисе двери в мужской и женский туалеты расположены на некотором расстоянии друг от друга. На дверь мужского наклеивается лист формата А4 с крупной надписью "муЖской", с максимально крупной буквой "Ж" посредине, а на женский - "мадаМский" (буква М большая). Издалека видны только эти крупные буквы: М - на женском, Ж - на мужском... Посторонний человек, ориентируясь на видимые издалека буквы, идет не к «своей» двери, и только в последний момент (в лучшем случае!) прочитывает все слово.

                                                                  

УНИТАЗНЫЙ
Перед вечеринкой договоритесь с хозяином квартиры и заранее снимите унитаз на видео, встав на стул и подняв камеру повыше. Ну, вроде как скрытой камерой. Важно, чтобы изображение не тряслось. Когда во время вечеринки кто-нибудь выйдет в туалет, быстро инструктируете компанию и включаете запись. Вернувшись, жертва увидит на экране телевизора изображение туалета, где только что побывала, а вся компания покатывается со смеха. Естественно, первой мыслью жертвы будет, что «все всё видели».

                                                                  

АВТОМОБИЛЬНЫЙ
На кассету записывается крутой визг тормозов. Можно с дополнительными звуками, типа криков о помощи, ударов о железо и т. д. Когда вы поедете куда-то с другом или подругой, поставьте эту кассету. Только саунд нужно записать минут через пять после начала кассеты. То есть кассета запускается, колонки тихонечко шипят, и за пять минут это шипение становится привычным. Громкость надо сделать, естественно, побольше. Перед визгом на кассету запишите лёгкий щелчок. Услышав его и зная, что основной звук последует через несколько секунд, можно начать спектакль. Например, посмотреть в зеркальце и заорать: «Мама! Он что, слепой?!», или что-то в этом роде. Результаты вас приятно удивят.

                                                                  

РОЗЫГРЫШ С ДРЕЛЬЮ

Ищем объект для прикола. Берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину жертвы...

                                                                    


РОЗЫГРЫШ С СОЛЬЮ

Берете простую солонку. Высыпаете соль и насыпаете мелкого сахара. Если еще приготовить несоленой картошки, допустим, и сказать, что забыли посолить, и чтобы жертва сама посолила…

ПОСТЕЛЬНЫЙ РОЗЫГРЫШ

Под простыню на матрац насыпаете свежие хлебные крошки, часа через 2-3 от тепла спящего человека они высыхают, ну а дальше ... всем весело!

                                                                  

ТЕСТ НА МИМИКУ
Берется какой-нибудь доверчивый товарищ и две спички. Среди товарища проводится разъяснительная работа о том, что в артисты берут только тех, у кого очень хорошо развита мимика. Такие артисты становятся любимцами публики, загребают кучу денег... В пример приводится Джим Керри и т.д. А когда товарищ дозреет, ему предлагается пройти «экзамен в театральный». Экзамен состоит в следующем. На лоб испытуемого «приклеивается» (проще говоря, сильно прижимается) спичка и ему предлагается ее сбросить без помощи рук, т.е. только мимикой лица. Если вы попробуете провести такую операцию на себе, то заметите, что спичка падает через 3-4 секунды, и ничего сложного в этом нет. Но: если внимательно читать условие задачи, то можно заметить, что там написано «две спички». Теперь догадались? Товарищу показывают ОБЕ спички и объявляют, что ОБЕ они будут приклеены на лоб. А на самом деле клеится ОДНА, которая через те самые 3-4 секунды отваливается!!! Однако жертва будет продолжать пытаться сбросить и вторую, интенсивно гримасничая. ТАКИЕ рожи вы вряд ли ещё когда увидите! Тут самое главное - не расколоться заранее и все время подбадривать товарища, говорить ему кучу комплиментов насчет его развитой мимики, и т.д.

                                                                  

ЗАМЕНА
Предлагается к рассмотрению такая шутка. Жертвой является сотрудник за соседним компьютером. В его Word ’е, в графе Автозамена делаем примерно следующее. Слово «кто-то» или какое-то другое, встречающееся не так чтобы часто, но все-таки регулярно, заменяется на словосочетание, например, «какая-то фигня». Эффект потрясающий, причем разброс последствий большой - от просто недоумения и смеха до разноса и смеха сквозь слезы.

Реквизит - костюм официантки, поднос, две чашечки кофе, надувной телефон и машина.

Итак. Два приятеля садятся в автобус и начинают довольно громко спорить (с целью обратить на себя внимание). В процессе спора один из них сообщает, что неплохо было бы выпить кофе. Второй соглашается, достает из кармана сложенный надувной телефон, надувает его и заказывает две чашечки кофе. Пассажиры в автобусе понимающе улыбаются.

Их улыбки становятся весьма растерянными, когда на следующей остановке в автобус заходит девушка в передничке, с подносиком, на котором вкусно дымятся две чашечки кофе. Девушка выдает кофе, уходит, все хихикают...

А вот теперь представьте себе реакцию пассажиров, когда через пару остановок та же самая девушка забирает пустые чашечки!

Первое апреля - это один из самых смешных и весёлых дат. Расскажу несколько шуток, но их надо всё же проводить с теми людьми у которых есть чувство юмора.  Однажды, мой друг положил в морозилку ... ногу. Не настоящую, конечно, а макет скелета ноги, такой которая обычно висит где-нибудь в медицинском институте. И попросил нашу знакомую открыть дверцу морозилки, она ничего не подразумевала плохо в том, чтобы открыть морозилку.

А скелет искусственной ноги лежал так, что при открывании дверцы, нога как-бы вылетала оттуда.

И вот знакомая тянется, открывает, а нога падает прямо перед ней на пол. Знакомая, честно говоря не смогла проронить ни слова. Теперь мой друг вырос, и не пользуется такими способами.

А вообще, способов розыграть очень много. Например, Вы приходите к своему другу первого апреля, отпраздновать праздник.

Он всячески осматривает Вас весь вечер, и ждёт когда же Вы его розыграете. Но Вы расспрощавшись спокойно уходите домой. Ведь Ваш друг не знает, что Вы ему подложили под простыню резиновую мышку, которая при надавливании издаёт мышинное пищание. Но тут надо помнить, что у Вашего друга или подруги может быть ещё и жена или муж, и они могут не понять подобных шуток.

Прикол следующий - телефонный. Звоните своей лучшей подруге, и говорите ей кучу поздравительных слов, самых нежных и тёплых. После чего просите её подойти к окну, а ещё лучше открыть форточку и помахать рукой, объяснив это тем, что Вы разговариваете с автомата-телефона (которого там никогда и не было), как раз перед её домом. Даю гарантию того, что подруга побежит махать рукой, и только после того, как она это сделает до неё дойдёт всё происходящее. Но, если Вы всё же хотите розыграть друзей чем-нибудь безобидным, то устройте для них... новогодний праздник.

Представляете, как они удивятся когда увидят на пороге (1 АПРЕЛЯ) Деда Мороза, а если ещё рядом будет и Снегурочка, мешок с подарками и бутылка шампанского, то это просто порозит гостей. Можно загримироваться так, что и мама родная не узнает, и голос изменить. Думаю, что после Вашего ухода хозяева дома будут долго отходить от шока. На вопрос: Где ты был дедушка? Смело отвечайте, как в рекламе: Пиво пил! Тут дело даже не в том, узнают друзья или нет, а в том, что это будет действительно смешно выглядить.

Все это мероприятие можно сопровождать новогодними песенками, конфетами и удивленными вопросами Дедушки Мороза: "Почему нет ёлки". кстати, если у хозяев есть кактус, то проблема решена! Желаю всем провести этот день весело и обязательно всех розыграть!

кто что знает по поводу передачи нашего города Московской области???

Все мы прекрасно знаем, что главной точкой в нашем городе является Савеловский табор, так называемый в народе "ГОЛЛИВУД".

Тверская область, Кимры-Савелово, прибывает очередная игла - электричка из Москвы или как ее еще называют "шприц".
Сметая всех и вся на своем пути людской поток устремляется с платформы на автобус, часть пассажиров, премущественно юноши и подростки, вырвавшись из основной массы, в одиночку, либо небольшими группами, через пути направляются куда-то в поле, там расположен так называемый "Голливуд"- небольшой поселок с весьма солидными двухэтажными из кирпича котеджами - это цыганский табор. Каждый день с утра до самой ночи с разных концов Тверской и Московской областей сюда стекаются многогчисленные поломни, чтобы обрести рай, рай на острие иглы. Здесь продается героин!

Некогда симпотичный, провинциальный городок на Волге - Кимры, теперь называют малой столицей российского нарко-бизнеса. А началось все с того, что на правом берегу Волги, по среди поля в Савелово, поселились 2 цыганских семейства с Украины, постоили времянки, понемногу изподполы стали приторговывать "зеленым змием", потом перешли на гашиш.
Золотой век наступил, когда цыгане получили доступ к героину.
После этого на месте времянок выстроились роскошные особняки, на обоих берегах Волги открылись новые торговые точки, в которых кимрская молодежь в любое время суток могла свободно приобрести вожделенный порошок. К наркотикам приобщались уже 13-летние подростки.

Пока власти думают долгую думу, как бороться с нарко-бизнесом, каждое утро в Кимрах крыши и чердаки, детские площадки, как грибами после дождя, покрываются использованными шприцами... "Город живых мертвецрв", город у которого нет будущего...

По самым скромным подсчетам оборот нарко-бизнеса в Кимрах составляет примерно 15000 $ ежедневно и от этих денег тоже никто не отказывается!

Точной официальной статистики нет, дело в том, что наркоманов никто не учитывает. В милиции, в наркологическом диспансере учитываются только те , кто состоит на учете, т.е. кого поймали за руку. Это абсолютная вершина айсберга, если учесть, что каждый наркоман вовлекает в "порочный круг" от 6 до 60 человек и умножить эту цифру на несколько сотен официально зарегистрированных наркоманов - несколько тысяч, это точно.

В след за белой смертью на кимряков свалилась еще одна напасть- Вич-инфекция, эпидемия СПИДа. Если все будет так, как идет - ГОРОД ВЫМРЕТ.
На самом деле-это так. Ведь практически все наркоманы (очень большой %) они же еще и ВИЧ-инфицированы. А о том, что мы не защищены, скажем, от того, чтобы не заразиться СПИДом в больнице, у зубного врача или где-нибудь еще....
От безысходности у кимряков опускаются руки. Ведь ни местные власти, ни правоохранительные органы уже не в состоянии своими силами решить эту проблему. Кому-то ведь очень выгодно, чтобы в Кимрах и дальше процветал нарко-бизнес.